Le Phare du Four

ABRAZOS VIRTUALES

2009-12-28T12:51:00.000-08:00

http://http://www.youtube.com/watch?v=OLLqMJAFupQ

Fotosentimientos e ilusiones ópticas!!!!!

2009-11-28T09:23:00.001-08:00

Estos días me acuerdo mucho de alguien...es curioso cómo nos sentimos los seres humanos cuando necesitamos.

En este caso concreto yo creo que le seguiré necesitando siempre....es una persona con la que no hablo de muchas más cosas que de nuestro devenir profesional, pero es como que cuando me pierdo necesito hablar con él. Nunca me ayuda, nunca me da una respuesta...sólo sé que me entiende.

Sé que no juzgará mi sensación de libertad...de querer escaparme a París o a Roma en cualquier momento...no juzga mi descaro al referirme a mis sentimientos hacia él cuando pongo ejemplos del presente en las conversaciones. Pero es curioso, hoy quería entrar en el blog para decir que estoy mejor...ya he decidido hablar sobre mi futuro profesional en mayo. Ahora me conviene otra cosa...callar, tragar y ser lista. Como dice una buena amiga mía CABEZA FRÍA y como siempre digo yo, mejor quedar bien. en. Pues buscando una foto de un cuadro que me gusta mucho me he encontrado con esta. Lo escribí y nunca lo mande a su destinatario. Cómo le explicas a alguien a quién has querido, que ahora es un buen amigo, que todavía le deseas y todavía necesitas esa ilusión gilipollesca de creer y magnificar todos los gestos que nos hace una persona cuando la queremos. Es lo que me pasaba...y me pasa ahora con su amistad. Es la más anormal que tengo pero es la que más verdadera siento. Aiii la ilusión como decía la canción!!! Eso es lo que me he propuesto recuperar estos días.

Curioso??? La foto tenía que estar al lado de la que buscaba (el cuadro de Hopper) porque puede ser que sea una "ilusión" que no sea tan bonico como yo creo, pero es que en estos casos estos días he decidido volver a creer no ser tan cínica con el mundo y seguir siendo la idealista de siempre...la que cree en sus instintos.

Ahora mismo el instito me dice que me tome un buen cafetito que acabo de hacer y que aunque tenga que trabajar estoy enrollada en mi mantita, con banda ancha (por fin) y puedo dedicarme a perderme en los blogs, y páginas que me encantan...escuchando mi musiquita como la del canal plus. Recomendaciones:

the power of love Frankie goes to Hollywood, The rain Calvin Harris, Tigerlily La Roux...

http://www.youtube.com/watch?v=8EtkuHzBVFM

Buscando el cuadro me he encontrado también con esta foto...que me encanta..de un fotográfo llamado Christian Coigny...y es que las siluetas... http://www.christiancoigny.com/

VUELVO A MI FARO!!!

2009-11-24T12:17:00.000-08:00

Estoy agotada, agotada de pensar y pensar y no sé muy bien porque lo hago tanto ahora. Quizás porque en el fondo necesito de nuevo un cambio. Nunca he sido una persona de estabilidad, por mi vida he estado siempre de un sitio a otro, comenzando una y otra vez.

Ahora llevo un año y pico igual...intento disfrazarlo con clases de inglés que me ilusionan, convenciendome a mi misma de que es bueno...y lo es, pero cuando me escapé un año, cuando pulse el "pause" para parar mi vida prometí que no lo consentiria otra vez. Sentirme así...y para volver a ser un poco más yo y comenzar a idear el PLAN vuelvo a mi faro, a este blog al que vuelvo cuando me doy cuenta de que no hay tanta gente alrededor, quizás más de la que yo creo, pero es que me necesito a mí!!!

Necesito dejar de tener miedo de situaciones sin importancia enmascaradas en palabras como "sentar la cabeza", "tener estabilidad laboral"...bla bla bla. Y además últimamente creo que existe un sentimiento que no sólo me pasa a mí. Todo el mundo me dice cómo tengo que comportarme...es decir...creo que debo volver más hacia mi interior y no confiar tanto. Mucha de la gente que me rodea no quiere escuchar mis "problemas". Para la mayor parte lo tengo todo, para mí no tengo nada. Un trabajo asifixiante, un trabajo que mis jefes se han encargado de convertir en un no parar...consentidos por mí claro. Tengo una pareja que me adora, toda mi familia está bien...también tengo buenos amigos, algunos me aportan la parte racional y otros pocos la irracional. Ahora los necesito más a los segundos.

Necesito escuchar que alguien me diga que yo sé la respuesta, que piense tranquila, que no me venda a nadie, que busque lo que me hace feliz...pero eso cuando estas agotada , agotadísima de una situación es complicado. Al escribir estas frases me doy cuenta de lo que necesito aprender a no confiar tanto...a no contar tantas cosas. Siempre ha sido mi defecto, creer que hay personas buenas por el mundo...últimamente con algunas personas no puedo hablar de mi situación laboral que es lo que ahora me asfixia mi vida porque precisamente no me permite tener una...sí tengo media tarde libre...medio día. Y siempre suelo dormirme por las esquinas.

Algunos creen que debo ser más pasota que debo cagarme más, pero no es nada fácil conseguirlo...sobre todo cuando has dado ya el 150 por ciento. Y como lo he hecho pues ya no puedo quejarme, tengo que dar gracias por tener este trabajo valorar el sueldo de mierda a fin de mes y valoarar que saco tiempo de donde no hay para no asfixiarme del todo. Estos días he pensado mucho en tomar una determinación. Siempre me pasa. Cuando quiero hacer algo primero sufro, me como el tarro hasta que me agoto y después llega la calma, llega esa parte racional que me dice que busque en mí, que crea en mi forma de ser, en mi forma de actuar.

Siempre me ha ido bien. Y eso es lo que intento con estas palabras sin sentido...cómo puede ser qué me de satisfacción escribir a un papel en blanco perdido en la blogosfera y no encuentre consuelo en la vida real. Esa es la ventaja de internet, de esa privacidad, de los papeles en blanco. El error ha sido no ser valiente antes y ahora tengo que esperar hasta mayo o lanzarme a hablar con mis jefes y jugarme todo lo que se ha conseguido. Pero cómo ahoga eso ehhh? saber que tienes que TRAGAR que por tu bien, para que no te critiquen no se desmerezcan todas tus horas...debes esperar y tragar. Y eso me jode mucho...

Pero bueno, yo siempre he sido diplomática siempre he "quedado bien" con lo que si no lo hiciera ahora no sería yo, en definitiva. Pero jode, como me ha comentado una amiga esta tarde...es imposible aguantar con eso en el estomágo...porque cada día vas a una oficina que te recuerda cómo se están portando contigo. Algunas personas de mi alrededor me dicen que exagero, que no pienso que hay mucha gente de nuestra profresión en paro....que ahora está mal....pero y qué?

Cada día que intento conseguir alivio contando lo que se me pasa por la cabeza me encuentro con personas delante que están hartas de oirme, o que ya me avisaron y tienen razón...ahora ya no hay marcha atrás y mayo llegará más rápido de lo que yo creo, pero me sigue jodiendo. Ahora me acuerdo de una cámara sevillana que conocí cuando era becaria. Yo entonces tenía 22 años y llegaba a una televisión nacional para comerme el mundo.

Cuando ella entraba en la redacción siempre estaba triste, callada y cuando podía hablar con ella en alguna cobertura me comentaba que ella era como yo, con ilusión, con alegría, con ganas de crecer y hacer cosas...y yo pensaba que ella no valoraba lo que tenía. Pero qué tenía? Un sueldo de mierda, 15 horas de trabajo y unos compañeros y jefes que no la valoraban...una noche me dijo. Cuando te sientas como yo, me entenderás, porque llegaras...

Ya he llegado más veces, pero quizás no por las sensaciones de ahora...he llegado porque no me gustaba el proyecto, no crecía más y me iba. Cambiaba...mi cambio constante. Ahora ya necesito uno, pero no poder cogerlo cuando quiero me jode y mucho. De cualquier forma, creo que por mí bien debo intentar descansar...visualizar mi playa...escuchar su sonido e intentar llevarlo lo mejor posible. Y hablar SÓLO con quien me ayuda de verdad. Con dos personitas y conmigo misma, sobre todo conmigo misma.

Ser tan transparente, honesta y clara no sirve para que al final de esta historia me acabe llevando palos y por ahí sí que no. Palos me refiero a que todo mi trabajo se desprestigie porque mi jefe no me quiera dar dias libres, para que no ganen ellos...para que sea yo la que se vaya con la cara bien alta.

Entonce se me ha ocurrido que ya que debo esperar, para hacerlo necesito hacerme como una lista de cosas que no debo hacer.

1-no hablaré más de está situación, seré falsa y diré "Todo va bien"
Esta regla me proporcionará tranquilidad y no perderé tiempo con gente que no vale la pena. Y a lo mejor me creo que va todo bien, jajaja.
2-Intentaré despojarme de malas costumbres periodísticas...cómo intentar arreglarle las cosas a todo el mundo y pensar más en mí tiempo.
3-ser más mecánica...no tan humana y más fría ante las putadas de los de arriba.

De momento estas tres, para esta semana a ver qué pasa. Ya volveré a mi faro...seguro...siempre vuelvo. Quizás lo consiga de verdad. Quizás los palos de esa vez me sirvan.

Ahhh y estar tranquilos soy yo y esto no es nada, es una minucia dentro del Dragon Kan...jajajaj. Os dejo este poema de mi amado Ángel.

QUÉDATE QUIETO
Deja para mañanalo que podrías haber hecho hoy(y comenzaste ayer sin saber cómo).
Y que mañana sea mañana siempre;
que la pereza deje inacabadolo destinado a ser perecedero;que no intervenga el tiempo,que no tenga materia en que ensañarse.
Evita que mañana te deshagatodo lo que tu mismopudiste no haber hecho ayer.

Suspira, suspira!!!!

2009-03-06T14:18:00.000-08:00

Cuanto tiempo hace que no escribo en el blog. Qué alegría cuando tenía tiempo para escribir, pero ahora que no lo tengo también me apetece hacerlo. Quizás será porque es el único sitio en el que puedo contar todo lo que se me viene a la cabeza, sin tener que hacer el esfuerzo de justificar o de gustar, de ser correcta, o de ir desastrada. Lo que me pasa yo lo llamo exceso de exposición. Ahora tengo un trabajo en el que trato a mucha gente distinta cada día y me agotó de tanta falsedad y me agotó de tan poca autenticidad.

Y hoy estoy hiper contenta porque después de tres meses en esta nueva aventura laboral he conseguido sentirme un día por encima de todos ellos. Sí, por encima de los desprecios, de las malas palabras, de los actos machistas, de las horas de trabajo, de los 13 días sin librar. Y ha sido de la forma más extraña con la ayuda de alguien desconocido que ha provocado la ilusión!!!

Una persona ha cogido la revista que yo hago y ha hecho que un jugador la firmará,no cualquiera, el que todo el mundo quiere conocer. Y ya me tenías a mí hablando con unos alemanes en inglés para pedirles que firmarán unas camisetas a unos amigos y de repente, esta persona se ha acordado de mi trabajo con la revista y ha hecho que el jugador también la firmará. Y me ha hecho mucha ilusión, alguien externo a todo esto valoraba el esfuerzo y ha querido recompensarlo con un detalle. A mí la firma me da igual, es el gesto. Es curioso lo gilipollas que podemos llegar a ser sin valorarnos nosotros mismos, sin ser lo suficientemente fuertes para aislarnos de todo lo que nos rodea y saber lo que uno hace bien.

Yo normalmente lo sé, pero con este trabajo me está costando y me pesa que afecte a mi vida, a la poca que tengo. Cuando me ocurría esto en Valencia, me iba a la playa, me sentaba en la arena y pensaba. Echo tanto de menos esa sensación!!!! Esa paz...así que he recurrido a mí siguiente antídoto la música y la poesía. hoy os dejo esta, para el reencuentro con mi pequeño rincón de libertad.

Cómo no perder la engería y mantener la ilusión por hacerlo bien, por crecer, por aprender...algo tan necesiario para superar la mierda de situación que tenemos muchos....es que es indignante y muy triste ver a gente muy preparada sin un trabajo que le permita vivir, cada vez que me paro a pensarlo me pongo triste por mí misma por lo que no vivo y por los amigos que tengo mal, cómo afrontar esto? (2 minutos sin escribir). Difícil respuesta, quizás intentando que el día a día no te agoté y con un abrazo cercano...imáginando que alguien te abraza en la orilla del mar una tarde de verano. Cerrando los ojos y pensando en la sensación de contraste entre el calor de los brazos que te rodean y la brisa fresca del mar. Imaginando el escalofrío del contacto de la piel con los labios de alguien en tu hombro...el olor a sal y todo el tiempo por delante.

Canción: Suspira Etta Scollo o Amalia por Amor, de Dulce Pontes y poema de mi amado Pessoa. TABAQUERÍA Os dejo el link para que lo leáis. Me gusta reencontrarme con la persona que observa desde a la ventana porque vuelvo a ser yo.

http://amediavoz.com/pessoa.htm#TABAQUERÍA

Si te vienes conmigo.....

2008-09-26T12:23:00.000-07:00

Como barca en la mar que encendida en brea muge y zozobra, me enciendo así yo con tu recuerdo, con tu mención. Se me altera el pulso, la sangre, como a un niño ladrón. Y mi débil engranaje golpetea azorado en completa confusión.

No es que a tu paso ardan candiles, inflama el aire la yesca que es tu sola presencia. Si tan sólo al pensar que él encontrará morada entre tus pies, tiemblo de ira y de celos, que no se alterará mi condición al saberte al alcance de sus besos bandoleros, prendí hogueras que no supe mantener.

Ya no danzo loco al son de los tambores, porque al fin, porque al fin te consiguió él, que tiene un corazón tan guerrero como cruel, tan infiel. Que se desencajen las baldosas a mi paso,que se abran simas.

Que se desplomen las paredes sobre mí, que en tu regazo supliqué. Como barca en la mar que ha roto el timón y al pairo va. Como barca en la mar yo ardo por ti custodio que fuí. Que no piense que obtiene tu favor por dar tesoros, que más tarde no podrá recuperar. Porque el admitirlos son maneras tuyas de confiar. Confundir y confiar para golpear después de confiar. Confundir y confiar para golpear después. Confiar.

AMANDO LAS TRANSICIONES.LA PRIMERA: POR FIN, YOI!!!!

2008-09-24T13:05:00.000-07:00

Nueva vida, otra vez, nuevas calles, nuevas caras...y nuevos caminos hacia mi faro..ahora son de banda estrecha, pero ya puedo volver a escribir o quizás a empezar a escribir ahora que sí que tengo tiempo para mí.

Vuelvo a tener TIEMPOOOOOO!!! Como en Oxford y en Broadway, pero ahora trabajando de nuevo...sigo amando las transiciones, aunque siempre que digo esa frase pienso, quizás la vida sea una sola transición. Quizás necesitemos decir que cerramos y abrimos etapas para catalogar y que nuestra cabecita no se vuelva loca ante los cambios de la vida. Algunos voluntarios y otros no.

Vuelvo a mi faro, a mi poesía, a ver si acabo un cuento que tengo empezado un día de estos en los que me aburra. Qué bien!!! Por fin, una vida con aburrimiento...y ahora celebrando el otoño.
Sí, me encanta el verano pero también el otoño. Para mí siempre es una transición. Siempre estoy cambiando en otoño como los árboles, que sueltan las hojas. Yo me las pongo, me renuevo y vuelvo a creer.

Me acaba de llamar una amiga que también está en transición constante, que cercanos podemos ser a veces con las palabras. Me encanta tener a gente a mi alrededor, que a pesar de no hablar con ella en meses sé que cuando me bifurco o les llamo para hablar con ellos de algo importante, lo primero que me dicen es: se descojonan porque piensan que no tengo remedio, respecto a mis transiciones y, en segundo lugar, me dicen: Qué día puedes quedar?? Cuándo nos tomamos algo? o ahora que estoy fuera de la terreta Cuándo vienes? Es fantástico contar con gente así.

No sé, no me hagáis mucho caso, estoy sensiblera y el domingo cumplí años. jajaja. Y tenía tantas ganas de "perder" tiempo en mis rituales cibernéticos que creo que estoy escribiendo sin pensar mucho lo que digo. A lo mejor, es lo que debería ser un faro como este, no?

Cuando lo empecé estaba en un momento muy malo. Continuaba atrapada en mis cadenas y dí un paso hacia adelante para no tener que arrepentirme de lo no vivido. (Ahí estamos, sé lo que pensáis. la gran frase. Siempre le gana la batalla la pregunta a la duda!!!) Y aquí estoy en un nuevo mundo que me ha enseñado una cosa muy importante.

Que la vida la ves, según como la mires. Era muy fácil de entender. Puedes encontrar tu mundo en cualquier parte si lo creas tú mismo...pero a mí no me había pasado. Quizás porque nunca había tenido libertad. Al principio no laboralmente. Después, no sentimentalmente, ni en el ámbito familiar. Y ahora, en el lugar donde menos me habría imaginado, me siento libre. Vuelvo a recuperar la energía mental para hacer cosas, para seguir creciendo, para no olvidarme de no sentirme viva!!!!

Y es de puta mare esta sensación. Porque me veo capaz y porque encima sé que lo he conseguido yo. Superando miedos, fustraciones, enfrentándome a situaciones. Si es que, jajajja, me hago mayor. espero poder actualizar este blog, primero porque sé que me queréis así, jajja, espero!!! y segundo porque quiero que no se me pase este estado!!! quiero poder leerlo cuando se me olvide, cuando algo o más bien alguien me haga sentir, otra vez, pequeña, verlo y recordar tal como soy.
Por cierto, ver la película. También intentaré contaros mis descubrimientos y mis novedades vitales...como que soy capaz de ir en moto. Siempre había querido hacerlo, pero un trauma juvenil (una leche vamos) no me dejaba y ahora sí.
AHORA SÍ, ESA ES LA FRASE DE AHORA.
ARA VA DE BO!!!!!

Oteando el horizonte!!

2008-07-29T17:24:00.000-07:00

Un poco de música y cine, a ver si voy diseñando un poco mejor el blog y puedo colgar música y enlaces. Ahora estoy escuchando la banda sonora de Gabriel Yared, mensaje en una botella. Oteando el horizonte es una sección o parte de este faro un poco curiosa. A mí me gusta que el azar intervenga en muchas cosas, por ejemplo. Me encanta realizar un ritual cuando voy a la biblioteca del Hospitalet, a la estantería de poesía. Normalmente, son libros de éstos con las tapas rojas, con las páginas desgastadas. Ediciones de poetas antiguos y bueno, cuando tenía tiempo de hacerlo, en los primeros años de la universidad, al no conocer a muchos de ellos, buscaba el libro leyendo el último poema. Esa "táctica" la hago con el final de los libros también. Pues con el blog intente hacer algo parecido. Visite los "siguientes blogs" para ver quienes eran mis vecinos en la blogosfera, jajjaja. Me salieron estos dos blogs, el de lisboa y el del otro chico que tiene que ver con fotos, etc. Perooooooo, no acaba aquí la maravillosa idea del azar. Esto me encanta!!!! Cada día tengo vecinos distintos!! Pueden aparecer cercanos esos dos blogs, pero pinchando en ese link salen blogs nuevos. Es perfecto!!! Cambio constante.

No puedo dormir!!!

2008-07-29T16:52:00.000-07:00

Aprovechando mi nocturnidad y con alevosía, he decidido honrar a mis ganas de tener un blog y darle un poquito de forma. Primero, el poema es de mi amado Ángel González, me encanta y este poema me llena cada vez que lo leo. he puesto también varias películas. Es curioso cuando uno hace un sitio de estos...mmm, es como colgar tu alma, organizada por partes, mis películas, mis libros, organicemos la mente....pero yo, a pesar de poner las estanterías virtuales...sigo siendo y quiero ser un caos. A ver si lo asimilo, porque la teoría la proclamo muy bien, pero debo aplicarme. jejejeje.
He puesto algunas películas en las estantería!!!Qué fetiche tengo yo con eso, cuando tenga una de verdad me va a saber a poco!! jajja. Por supuesto, me encantaría que mis prestatgerias fueran de todos los que estáis en mi vida y me visitáis de vez en cuando. REGALÉMONOS POEMAS Y PELÍCULAS!!!! PERO NO OS OLVIDÉIS DE LIBERAROS CUANDO VISITÉIS MI FARO!!!

Oteando el horizonte...se merece otro post, que hoy estoy lanzada!!!

2008-07-29T16:45:00.000-07:00

ME BASTA ASÍ

Si yo fuera Dios
y tuviese el secreto,
haría
un ser exacto a ti;
lo probaría(a la manera de los panaderoscuando prueban el pan, es decir:con la boca),
y si ese sabor fuese igual al tuyo,
o sea tu mismo olor, y tu manera
de sonreír
,y de guardar silencio,
y de estrechar mi mano estrictamente,
y de besarnos sin hacernos daño
-de esto sí estoy seguro:
pongo tanta atención cuando te beso;
entonces,
si yo fuese Dios,
podría repetirte y repetirte,
siempre la misma y siempre diferente,
sin cansarme jamás del juego idéntico,
sin desdeñar tampoco la que fuiste
por la que ibas a ser dentro de nada;
ya no sé si me explico,
pero quiero aclarar que si yo fuese
Dios, haría
lo posible por ser Ángel González
para quererte tal como te quiero,
para aguardar con calma
a que te crees tú misma cada día,
a que sorprendas todas las mañanas
la luz recién nacida con tu propia
luz, y corras
la cortina impalpable que separa
el sueño de la vida,
resucitándome con tu palabra,
Lázaro alegre,
yo,
mojado todavía
de sombras y pereza,
sorprendido y absorto
en la contemplación de todo aquello
que, en unión de mí mismo,recuperas y salvas, mueves, dejas
abandonado cuando -luego- callas...
(Escucho tu silencio.
Oigo
constelaciones: existes.
Creo en ti.
Eres.
Me basta.

I'm walking away...

2008-07-29T12:14:00.000-07:00

Aún no he averiguado la forma de subir música a mi blog, sin poner enlaces del youtube. Pero esta canción me persigue.

http://es.youtube.com/watch?v=RWOU7oosYDo&feature=related

Jajajaj, no os ha pasado nunca eso? O, quizás las perseguimos nosotros? Me explico: cuando estamos tristes y suena una canción que nos hace pensar sobre el asunto, por ejemplo, cuando te han abandonado hay que eliminar de tu alcance todas las canciones que hablen sobre el tema. A mí me pasa a menudo. Es como si alguien supiera que en un momento dado necesito esa canción inyectada en vena, con rapidez. Pues ésta en concreto...la he escuchado muchas veces esta semana, todas en la radio. Cuando me he subido al coche, al ponerme los cascos para hacer la cena. También existe la posibilidad de que el universo quiera decirme: ESTUDIA INGLÉS, QUE NO PEGAS NI CHAPA, BABY!!! jajajja. Lo siento, mis jajajja, debían aparecer. Estoy tan cansada que me entra la risa. Otro clásico, a que también os pasa?

Yo creo que, a pesar de las casualidades, es nuestra mente la que nos hace creer en "Mira, otra vez la canción, es una señal!!!". Hasta personas como yo, totalmente escépticas (últimamente demasiado quizás con el género humano, a ver si recupero mis frases de idealista empedernida, porque ya me estoy amargando demasiado) digo, que hasta personas como yo se han parado a pensar en esto de las señales. Nuestra cabecita, o mejor dicho, nuestro corazón y nuestra alma necesitan agarrarse a esas señales, unas veces es en forma de canciones, otras es un objeto que te encuentras o una cara conocida.

Esta mini dependencia sobre creer, no es más que nuestra fe, nos enganchamos a las casualidades porque hemos perdido la fe en nosotros mismos. Y lo vemos todo negro, por los impulsos, que te dan los demás.

Pero, qué bonica es la vida misma!! que como si nos echara un capote, así de refilón, nos susurra sin que la escuchemos: "Toma, aquí tienes tú canción o mira cuanto tiempo hacia que no veías a esta personita, venga niña, que debes disfrutarme, dame una sonrisa".

Yo creo que Dios no existe y que es la vida la que nos lanza sus guiños, para que creamos en ella y, sobre todo, en nosotros.

http://es.youtube.com/watch?v=Z5ZEce_4fJs

Os presento a parte de mi alma, el gran Serrat. Él también de vez en cuando y con la ayuda de otro de los grandes, Machado, me ayudan a creer en lo que quiero hacer y a luchar contra lo que los demás quieren que crea. Señales que también son canciones pero esta vez me las envío yo!!!.

Mis amados creadores!!!

2008-07-07T16:37:00.000-07:00

Toda forma de asco susceptible de convertirse en negación de la familia es Dada; la protesta a puñetazos de todo el ser entregado a una acción destructiva es Dada; el conocimiento de todos los medios hasta hoy rechazados por el pudor sexual, por el compromiso demasiado cómodo y por la cortesía es Dada; la abolición de la lógica, la danza de los impotentes de la creación es Dada; la abolición de la lógica, la danza de los impotentes de la creación es Dada; la abolición de toda jerarquía y de toda ecuación social de valores establecida entre los siervos que se hallan entre nosotros los siervos es Dada; todo objeto, todos los objetos, los sentimientos y las oscuridades, las apariciones y el choque preciso de las líneas paralelas son medios de lucha Dada; abolición de la memoria: Dada; abolición del futuro: Dada; confianza indiscutible en todo dios producto inmediato de la espontaneidad: Dada; salto elegante y sin prejuicios de una armonía a otra esfera; trayectoria de una palabra lanzada como un disco, grito sonoro; respeto de todas las individualidades en la momentánea locura de cada uno de sus sentimientos, serios o temerosos, tímidos o ardientes, vigorosos, decididos, entusiastas; despojar la propia iglesia de todo accesorio inútil y pesado; escupir como una cascada luminosa el pensamiento descortés o amoroso, o bien, complaciéndose en ello, mimarlo con la misma identidad, lo que es lo mismo, en un matorral puro de insectos para una noble sangre, dorado por los cuerpos de los arcángeles y por su alma. Libertad: DADA, DADA, DADA, aullido de colores encrespados, encuentro de todos los contrarios y de todas las contradicciones, de todo motivo grotesco, de toda incoherencia: LA VIDA.

Es un extracto del manifiesto DADA. Me encantan todos sus autores. Rompieron moldes, como muchos otros, pero ellos lo hicieron en voz alta, reivindicando la NADA, fueron más lejos, se burlaron de ellos mismos y del resto del mundo. Supongo que yo no tengo esa capacidad, pero voy aprendiendo.

En Londres, en la TATE, paremos aquí...un momento que os muestre la vista desde ese templo del arte, dirigido por cierto por un valenciano, Vicente Todolí. A ese antiguo embarcadero en el Támesis hay que ir a media tarde y al salir ver l'hora baixa. Después...la city!

http://www.tate.org.uk/modern/

Como os decía no pude ver su exposición. Tengo un trocito de ella: el tríptico gracias a un angelito que me ronda. Gracias bonica, por ofrecerme siempre ilusión en cualquier detalle, como ese. Ahora se expone en Barcelona. Seguro que en alguna calle del barrio gótico, los espíritus de Ray, Duchamp y Dalí se toman algo mientras observan nuestro mundo. Ahí van algunas obras para ilustrar este homenaje a mis amados dadas.
Está es de Man Ray, é y sus mujeres. No se ve muy bien.

desnudo bajando de una escalera, marcel duchamp

Y por supuesto, en esta primera madrugada con mi blog, no podía faltar la música. A ver...mmm, qué escucharían los dadaístas? ya lo buscaré, san google me ha llevado a unir el jazz con dada y resulta que hay un café bar en Chiapas, nada menos donde se relacionan estos dos conceptos. Fascinante, esto de los links, es un vicio. jajaja.

Estoy pensando que tengo mi faro, por cierto, para los curiosos, otro día explicaré de dónde viene el nombre del blog y mi nombre...AYRUN. Pero, y la meya lluneta?

http://es.youtube.com/watch?v=-LXl4y6D-QI&feature=related

http://es.youtube.com/watch?v=u7TUYgHQTTE

Tenéis dos, aunque la primera es mi preferida!

Homenaje al espíritu CHAPTER

2008-07-07T15:58:00.000-07:00

Ha llegado el momento. Ya era hora que dejará de espiar blogs y tuviera el mío. La decisión de crearlo, como muchas cosas en la vida, ha venido precedida de una necesidad. Antes, contar las cosas que me pasaban no me parecía un riesgo, ahora depende de a quién tenga delante sí. Por muchas razones. No he dejado el idealismo y la bondad de las personas de lado, simplemente me hago mayor.

Y no me agradan tanto las decepciones y mucho menos la soledad de dos, no sólo la tuya claro. Tener a alguien delante que tú sabes que te escucha pero a quien no le importa tu vida para nada y menos tus sentimientos. Que sólo te busca por ciertas cosas, o para ninguna, no sé.

El ser humano es complicado, de ahí que una vez entréis en mi mundo, os pido (si vosotros gustáis, por supuesto) que pongáis un nick, que tenga algún significado. Dejad de ser vosotros mismos y soñad conmigo aquí en mi faro.

Como siempre sigo buscando mi paz. Sé cómo soy y lo que quiero, la putada es que últimamente me cuesta compartirlo. Y mira que tengo a gente a mi alrededor. Para eso está este blog, para reflexionar sobre mí, sobre vosotros, sobre el universo.
La era de la tecnología nos permite crear mundos infinitos. No tengo una casa donde colgar mis amados cuadros, mi monet, mi chica de la ventana de Hooper, mis fotografías de mi amado París de Brassai. Mis trozos de mundo repartidos en cajas en casa de mi abuela, a la espera de que algún día los haga, al fin, míos.

Tampoco tengo una pared donde poner mis pensamientos, mis poemas, mi música, mis artículos. Como me gusta recortar de los periódicos artículos que con el tiempo vuelvo a leer. El reencuentro con los libros, esos que te miran de reojo cuando caen en tus manos por arte de magia! Eso, magia.

Siempre me han gustado las cajas. No he tenido más remedio. Me he cambiado de casa muchas veces y mis recuerdos viajan conmigo en cajas. Primero eran de flores, después con pegatinas en la época revolucionaria, ahora es un blog. Un espacio en el espacio donde encontrarme y encontraros. Y un modo de sentirme menos sola y recuperar aquellos chapters en los que me sentía tan viva cuando tenía tiempo de perderme en el tiempo!